Memoari iz Svemirdoma – ovladavanje silom i sabljom

Hajde da se vratim priči o obuci u Svemirdomu – Svojevrsnom čudu i vrhuncu razvoja ljudskog društva! Nakon ovladavanja Silom bili smo spremni da postanemo jedno sa svetlosnom sabljom! Iskren da budem, svi smo jedva čekali na taj deo obuke. Sva početna kriza koju smo imali, u tom trenutku bila je samo ružno sećanje, a udar adrenalina kada dođeš u kontakt sa sabljom dovede te do toga da zaboraviš i kako se zoveš.

Osećaj kada prvi put zamahneš sabljom je jak, intenzivan, ali ne bih rekao da je baš bolji od seksa, na primer. Činjenica je takva da te obuzme, ali brzo i splasne. E, nakon tog splašnjavanja dođe do jebade. Svetlosna sablja radi na baterije, pa onda moraš da ih puniš, eventualno da zameniš ako su dotrajale. Onda testiraj da oprobaš u kakvom je stanju baterija, pa onda čekaj red (jer nema dovoljno raspoloživih punjača). Onda dođe i do tehničkih smetnji, kao što je na primer nestanak struje, pa su svi nervozni.

Kada se lepo fino napuni baterija pređeš na sledeći korak, glancanje! Sablja je zaštitni znak svakog malog džedaja, mora da se sijaaaa. Onda uzmeđ jedno krpče i kreneš da trljaš dok ti se ne otisci na prstima ne istroše. Jbga, jedeš masnu ’ranu i pipaš si zaštitni simbol, normalno je da će da te teraju da glancaš do iznemoglosti. Nakon što se skinu ostaci jakog ručka, onda uzimaš drugu krpu i nastavljaš da trljaš do usijanja, e onda hoće i koža da ispuca. Kad se prolije malo krvi, onda je čišćenje gotovo i može da se tada udene za pojas i to na tačno određeni način i tačno određeno mesto.

Onda se slobodno šetaš u onoj njihovoj odori (svi moraju da je nose) sa vidno istaknutom sabljom kao ponosom. Sad, od uglancanosti sablje zavisi ti i kakvu ćeš kafu da dobiješ u kantini. Ako se sija onako da ne možeš da gledaš u nju dobiješ normalnu kafu u šoljici za kafu, sad sve slabije nijanse za sobom povlače neko uskraćenje usluge. Prvo se degradira šoljica i pretvori se u plastičnu čašu, a najgrđe je kada ti uvale kafu koja izgleda kao da je neko oprao čarape koje je pre toga nosio čitav dan u čizmama na žarkom suncu. Popiješ tako nešto i svestan si da nema spavanja jer će želudac da te otkine od sukoba sa invazijom bakterija i gljivica na tvoj nejaki i napaćeni organizam. Sila ti tu ne pomaže, čisto da napomenem.

Jedna jako rasprostranjena aktivnost je uređivanje travnjaka. Jako često okupe nas mlade džedaje i izvedu u određeni deo kompleksa i daju zadatak da mora svaka travka da odgovara standardu koji nam zadaju. Onda se mi svesrdačno bacamo na posao i travku po travku uređujemo, šminkamo, šišamo i doterujemo. Ukoliko ne izgleda po šablonu, svi dobijemo po turu, al ne turu pića, nego turu – cenjenim zadnjicama koje nas uglavnom mrzi da mrdnemo.

I tako dan za danom, mašemo sabljom i uređujemo travu.

Šerovanje ili na srpskom deljenje:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

15 + 12 =